Анекдоти про таксі.

Незважаючи на червоне світло світлофора, таксист перетнув перехрестя і був зупинений інспектором ДАІ.
– Водій, Ви не бачили червоного світла? – цікавиться інспектор.
– Червоне світло я бачив, а от Вас не помітив.

На іспиті з водіння.
– Ви керуєте транспортним засобом. Несподівано перед вами виникають дві фігури – старенька і дівчинка. Кого будете тиснути?
– Гм… Ну, це… Стареньку.
– Гальмо! Гальмо тиснути треба!


Посперечалися льотчик з таксистом, чия професія небезпечніше. Пілот посадив таксиста в літак, розвинув швидкість до максимальної, пішов у піке і каже: – Ну як?
Таксист: – Давай спробуємо в таксі.
Їдуть у таксі. Максимальна швидкість. Через деякий час на ходу відкривається капот!
Льотчик: – Гальмуй!!!
Таксист: – Спокійно, йду по приладах.
Льотчик (матюкаючись): – За якими приладами ?!
Таксист: – Через 20 копійок поворот…

Пасажири їдуть у таксі. Чоловік просить таксиста:
– Зупиніть, будь ласка біля того будинку, там, у кінці.
Жінка – пасажирка уточнює:
– Так, так, ну бачите, там, де кішка.
Водій: – Вам у задніх лап зупинити, або у передніх?

Їде таксист повз поста ДАІ назустріч йому вискакує Даїшник і махає паличкою…
Таксист зупиняється, відкриває двері і запитує: Даішника
– Куди?
– Нікуди …розгубився Даішник.
Таксист: – А що ти, блін, голосуєш?

Мужик цілу годину голосує, але всі таксі зайняті і проносяться повз. Мужик став вже зупиняти всіх підряд. Тут пролітає повз на великій швидкості “крутий мерс” і з вереском зупиняється метрах в 50-ти далі. З машини вилазить НОВ?Й РОСІЙСЬК?Й і, не звертаючи жодної уваги на мужика, прискіпливо оглядає свою машину з усіх сторін. Потім повертається до мужику і кличе його. Мужик радісно підбігає. НОВ?Й РОСІЙСЬК?Й згортає його за комір і починає квасити мордою об капот, примовляючи: “Ти де, козел, тут шашечки бачив, а?!”

Запомни с ?вановскими такси и ?вановские грузоперевозки вас никогда не подведут, своих клиентов и свой товар доставляют без каких либо происшествий и сервис – клиент развит на большом уровне. Мы были довольны и вы довольны будете.

Чикає довга низка вільних машин таксі. П’яний чоловік вирішив підколоти таксиста, мовляв роботи нема. Запитує: – А що, командир, лайно повезеш?
– Сідай, – поблажливо відповів таксист.

Негр таксі гальмує…
– До аеропорту, брат.
– Носоріг тобі брат!!!
– Двісті баксів, брат.
– Сідай, брат…

П’яний чоловік сідає в таксі. Таксист запитує:
– Вам куди?
– А тобі яке діло?

Швейцар ресторану занурив трьох клієнтів напідпитку у таксі і пояснює водієві куди їх відвезти:
– Цей – справа- живе на Тверській, це – що в середині – на Ленінському проспекті, а цього – зліва – треба відвезти на Можайське шосе. Через півгодини таксист повернувся назад зі всіма пасажирами.
– Що сталося? – запитав швейцар.
– Поясни мені все спочатку, кого куди везти. На крутому повороті вони всі перемішалися…

Уміння по-справжньому лаятися матом, приходить тільки з умінням водити автомобіль.

Почали тепер вже і маршрутки прикрашати будь-якими рекламними написами. Від зустрінутої сьогодні маршрутки з написом на всю її довжину, мені стало якось не по собі. Чому-то відразу трапилася неприємна картина: ‘летить’ собі маршрутка, як завжди верещить на поворотах і врізається у що щось велике, типу стовпа, і в корж! Разом з потенційними жертвами, типу мене. А напис проста, всього одним словом, великими літерами: М’ЯСОПРОДУКТ?.

Діалог у повній маршрутці:
– Ви виходите?
– Виходять заміж!..
– Ну, Ви зходите?!.
– Сходять з розуму!…
– Але ж я вже вилажу!!!
– З днем народження!…